никак не могу пережить утрату своего последнего молочного зуба.. уже неделю как вырвали - а я все грущу по нему:\

Грохочущая музыка №(%".ъ+Ё; цветные пятна %*/_+(!?: куча то ли людей, то ли толпа чего-то другого %?*(,+/ ОТКРОЙ ГЛАЗА - ОТКРОЙ ГЛАЗА! Сквозь сон ощущение, что так хорошо выспалась, как будто 10 часиков крепкого здорового сна на свежем воздухе, секунду не хочется просыпаться.. ОТКРОЙ ГЛАЗА! на автомате повинуешься, открываешь - пытаешься идентифицировать географию нахождения - и по милому лицу молодого внимательного доктора вспоминаешь где ты. Вспоминаешь, что сидела на стуле и тебе разрезали локоть, а теперь лежишь на кушетке)

за секунду до потери сознания я вспомнила это состояние, хотя никогда раньше не вспоминала, как я однажды его лишилась)
но вот эта свето-музыка и ощущение провала меня конечно поразила. Приятно познакомиться, мое безсознательное.

Все жу пугать так даже докоторов не стоит. К слову сказать врачи - паразительно-удивительно-восхитительные люди. Не все конечно, но тем не менее, с кем я столкнулась в последнее время - точно. Этого так мало осталось в мире - когда помогают другим, просто так, считая это своей работой, беспокоятся за тебя, трудятся для этого и берут на себя ответственность. Наученная душа даже не охотно верит в это и где-то ждет подвоха - за зря!
Женечка моя тоже будет очень хорошим внимательным умным доктором. Да она уже, осталось только веры в себя и практики. Откуда ее может не быть - веры в себя - когда человек столько знает..

А вообще это ответственность каждого человека знать хотябы элементарно атономию и функции своего организма, потому что ведь это странно, когда другой человек рассказывает тебе что и как происходит у тебя в организме. Ведь не рассказывает тебе никто что и где у тебя лежит в сумке...
А организм наш такой ребус..%*"?;)"*-! конечно, в значительной части психологический.. Я вот все свой пытаюсь разгадать, и кажется что вроде как разгадка на поверхности, но все равно до конца, чтоб все сходилось не выходит)) Остается просто любить его%)

ай-йа-йай
насколько же есть все-таки свои и не свои люди. как я не понимаю чужих и теряю своих.
ай-йа-йай
и сегодня порвалась еще одна ниточка - диплом защищен при том со всеми классическими неудовлетворенностями потухшей лампочки.
и вместо горы с плеч - задумчивый, дождивый и пустой Фудзи-Яма вырос где-то на горизонте. наверное все это - нерастраченное коллективное УХ и ЧОКонье,ну и примешанные сантименты.
всё определенно должно исправиться с наступлением должного отмечания и бухания, как защитятся совзглядники на жизнь)
а пока одинокое УрЛяДжАгАтУдУдУрАуРа по поводу диплома и инвентаризация ниточек с всплывающими вопросами заЧем все это? и что после того за чем оно?

хочется чтоб солнечно и легко, и с задором, и безостановки, и чуть прикрывши глаза, и свободно, и чуть паря, и чтоб приятное послевкусие, и никакой усталости, и чтобы хотелось ещё, и чтоб восхищало, и было к чему стремиться, и хотелось нового, и со звонким смехом, и чтобы было видно со стороны, и мозг был раскован и свободен, и немножко навзрыд, нещедя себя, но сполна получая отдачу, и все это так легко - чуть касаясь земли... ой))))) не имея ввиду ничего конкретного - просто вцелом по жизни) вот так чтобы как сейчас - любить чуть прикрывши глаза свою жизнь и всех в ней.. и я по вам скучаю!!!

как-то странно день поделен на две части и в первой половине дня кажется, что ты Бог и все можешь а во второй впадаешь в уныние и вечер заканчиваешь недовольством собой и окружающим, может действительно стоит как в тайм менеджменте советуют спать днем, и тогда будет две первых половины дня. Но как? На унитазе в туалете если только. Или просто перестать заниматься мужскими делами и чувствовать себя не Богом, а Богиней.. Хз кажется я опять заблудилась. Не готовлю ли я себе ловушку как бывает - добиться всего, доказать что в очередной раз все могу и сбежать и начать все это заново совсем в другом. В любом случае - главное процесс, течение жизни какой человек ты и какие люди вокруг тебя, а если все это не вдохновляет, а напрягает, то все фигня и срочно надо менять. И честно признатся с отношением к ситуации в данном случае ничего не выходит, то бишь - саму ситуацию. Не могу сказать что шыбко хочется и много смелости по этому поводу, но.. в этой жизни ничего не остается кроме как быть смелей в ее устройстве) Но весна определенно не может не радовать, вцелом подъем и хочется нового))))

Бывает сковозит из прошлого,
Бывает душно от будущего,
Я люблю Вас, гости непрошены,
Моих то соленых, то сладких будностей

Спасибо Вам за ощущения
Жизненного пространства-времени,
За любви вихри-веяния
В эти кратенькие мгновения

За подарок, что нежно дарите,
За сознание то бесценное,
Что все-таки настоящее
У меня самое драгоценное

есть такое чувство - такое щемящее, оно гуляет где-то между горлом и слезными протоками.. и так тяжело падает куда-то в грудную клетку.. и приходит оно обычно в будни, в самые обычные и ни чем не отличающиеся, но чаще при смене обстановки, и часто после того как тебя отбирают у одних людей, любимых и дорогих и относят к другим, далеким и чужим.. оно - напоминание из детства, как когда тебя забирали от родителей и отправляли в лагерь или на дачу или когда заканчивалась знакомая и понятная школа и начинались непонятные и скучные каникулы; теперь оно приходит наоборот, когда приходится вставлять родителей в свою жизнь.. когда заканчиваются выходные и каникулы с любимыми и дорогими и начинается работа.. и кажется что все близкие так далеко.. а потом кто-то позвонит, напишет, ты встретишь и тут интересных людей, подумаешь, что и здесь есть Жизнь, и осознаешь, что близкие-то они никуда не делись, они есть, просто где-то.. и это где-то станет в тысячу раз ближе чем час тому назад! и ты чувствуешь в себе силу, потому что справился с эти щемящим комочком, и он уйдет, почти... не полностью.. чуток останется, но в целом уйдет.. а совсем его не станет вечером, когда рядом будут любимые и близкие) и от этой мысли тепло легко и хорошо... и все не близкие и чужие вокруг сейчас станут роднее.. )

магнитолы не было ,а два часа играла музыка, спасибо тебе - хранитель моей легкости бытия... вспомнила себя и захотелось вернуть то самое отношение к жизни - если дурацкая сторона моей женской сущности допустит этого)

ткнула сейчас в незнакомый жж - а там в интересах первыми словами le petit prince и Борис Пастернак, дальше не стала читать - странно и отчасти даже неприятно узнать, что ты на кого-то похож.. как если бы тебе сказали, что ты похожа на Джулию Робертс

соскучилась по миру...
и вот открыла плюс одно окошко в мир или наоборот окошко миру в себя)
всем привет :)